"Recadinhos do Coração"

Bom, veja minha advertência sobre a dengue humorística no ultimo post, e vamos aos assuntos do dia:

Se deve estar se perguntando, que porra é "recadinhos do coração", que eu carinhosamente apelidei de recadinhos da putaria, é o seguinte, lembra que eu disse que quando muda o diretor é uma merda e o Matheus  acho que eu estava brincando porque faz tempo que ele não vai pra escola ou coisas do tipo, então é verdade, nos 1ºs dias de aula, a diretora invocou que ia fazer algo no intervalo, ela criou isso, ai tipo, se vai lá e escreve algo para alguém e ela lê no microfone até pros vizinhos da escola ouvirem, então se você quiser se declarar pra alguém que mora no prédio do lado da escola é daquele jeito se não precisa nem colocar o nome, eu apelidei de recadinhos da putaria adivinha porque? É por isso mesmo, os recados são tipo declaração de amor, pedidos de casamentos e mentiras, bem eu queria falar desse ultimo porque hoje aconteceu uma coisa muito intrigante, mentira, mas mesmo assim foi estranho e engraçado, lembra da menina de pelos no pescoço, eu estava conversando com meus amigos ai nós tivemos uma idéia brilhante, vamos zuar o cabral, que pra quem não sabe é um menino que ele vira amigo de todas as meninas que não são bem queridas pela escola, mas ele não é GAI, se ele tem o protocolo eu não sei, mas então, agente foi lá pá recadinho escrevemos:
(quero deixar bem claro que não fui eu, não vou dizer quem foi porque pessoas erradas podem ler isso)

- De cabral para Pricíla, eu te amo.

Nossa mano, o muléque ficou preto de vergonha, ele ultrapassou o vermelho, roxo, tudo, ele não sabia onde enfiar a cara, nós sabíamos que não era ele mesmo, mas é sempre gostoso zuar com alguém, vai, isso me rendeu um tapa nas cotas e uns dois murros na perna, mas valeu a pena, afinal fizemos uma boa ação.

Coisa pro fim de semana:

PÂNICO, FUJA PRAS COLINAS!!!!
RÁPIDO!!!!
(se alguém me chamar de são paulino o bixo pega).

Dica: Corvo Assassino - Esse sabe pra onde fugir.

Quando as coisas estão ruins.

Bom, a terminação certa pra isso seria pioram, mas como depois da tempestade vem a bonança, ou algo assim, elas melhoraram, minha crise de falta de inspiração aparente mente passou, eu não vou pro Hopi Hari, mas eu vou pro parque aquático que fica do lado dele, e a menina feia não deu mole... Bom, vamos por partes como diria o esquartejador.

A crise eu não preciso explicar como passou por que nem eu sei.

Bom sobre o Hopi Hari, ou quase, hoje a Telma (diretora seguindo a febre da Dilma), chegou em minha bela sala de aula e disse varias coisas uma delas é que pode ter um assassino disfarçado de aluno e não eu não estou brincando, o muléque desaparafusou os espelhos do banheiro e tirou a trava de segurança, a tarde um muléquinho de sete anos foi no banheiro e o espelho ia cair, sorte que ele foi ligeiro e se trancou em um lugar que tem privada, porque se não... Eu não quero nem pensar no senão. mas então, ela estava falando isso, ai ela disse algo do tipo que ela estava tirando o Hopi Hari e que todos estavam a achando chata, ai agente já estava ficando irritados achando que ela ia dar mais uma daquelas broncas de meninas que estavam se prostituindo e eu novamente não estou brincando porque no ano passado 2 meninas do Nordeste sem preconceito, voltaram dela grávidas, onde? Boa pergunta, ai do nada ela virou e falou nós vamos pro parque das águas que eu achei que fouce outro lugar, ai ela disse, do lado do Hopi Hari, a negão confesso que fiquei muito alegre, mas é isso, aparente meu humor voltou ao normal, isso quer dizer que teremos muitos posts. EEEEEEE!!!

Eu queria só fazer um comentário:

No Hopi Hari, embora fouce muita gente todos estavam vestidos adequadamente, ou quase, no negócio lá vai estar todo mundo de biquíni, e sunga ou shorts, se acha que vai ser pior ou melhor? Pois é eu também.

Coisas, fucks escolares e meninas.

Bom, gente eu sei que eu sumi, mas eu estava com uma crise de falta de inspiração, e quando eu tenho isso demora umas duas semanas para passar, ainda não passou, mas eu senti nessecidade de lhes deixar entretidos.

Minha escola esse ano trocou o diretor, e é impressionante, quando troca o diretor, a primeira coisa que o filha da mãe faz, é o que, ele muda o uniforme, sempre isso, ai ele vira com aquela cara de ânus de boi pra você e diz:
- A 1ª coisa que eu vou fazer vai ser trocar o uniforme porque eu acho esses muito quentes e feios!
- Ta bom. - É o que eu sempre penso porque sempre que eles falam isso o uniforme fica mais quente e mais feio.
A segunda coisa que ele faz é tirar o único motivo real pelo qual você se digna a acordar 6 da manhã pra ir pra escola:
- E nós decidimos que íamos cortar o Hopi Hari - que pra quem não sabe é praticamente o único passeio do ano - porque tinham meninas que iam pra la só pra beijar os garotos - meninas.
- Tá e o que agente vai fazer agora?
- Nós vamos achar passeios muito mais produtivos
Pausa pra um único pensamento que passou pela minha cabeça: "Museu de História Natural não".
E a terceira coisa que ele faz:
- Ei, a propósito, essa sua calça não pode mais vir na escola com ela.
Pausa pra um único pensamento que passou pela minha cabeça: "VAI TOMAR NO OLHO..."
- Ta bom né.

Segundo assunto do dia. Vou falar bem a verdade pra vocês, a primeira coisa que, não quer dizer, a segunda coisa que me faz voltar pra aula todo o dia, "quem sabe hoje não entra alguma menina dando mole, hem", esse é o segundo, mas quer destruir completamente o meu sonho, cara entro uma menina, não que ela esteja dando mole, "GLÓRIA A VOZ SENHOR", que a cara dela é um quadrado, ela tem o cabelo preto preso em um kóqui (isso se é assim que digita) que não disfarça os pelos que ela tem no pescoço , ela é alta, tem o nariz torto, e usa um óculos esquisitos, a menina é o LOBISOMEM meu, a hora que a Luiza (português) falou que ia entrar uma menina nova eu e meus amigos trocamos olhares esperançosos, ai a menina chegou, imagina a pior cara FUUUU do mundo multiplicada por três, essa cara que eu fiquei, tiro todas as minhas esperanças de começo de ano.
Bom como você já deve ter visto a vida escolar desse blogueiro ta uma merda, consequentemente os posts também irão ficar uma merda, orem por mim por favor. E se você for uma menina que tem pelos atrás do pescoço desculpa, sério.

Primeiro dia de aula.

Vai se ferrar, não vou falar que foi legal porque não foi.
Mas em fim, as coisas que vocês precisam saber, me isolaram dos meus amigos do ano passado, e sala que eu cai é tipo a sala do pessoal novo, se olha pra duas pessoas naquela sala, três são alunos novos, aconteceu um negócio estranho esse ano.
Na maioria dos primeiros dias os professores são legais, Quer dizer fingem por que estava tendo bolacha maizena na sala, Nathália vai me entender, mas não, hoje a primeira aula é com a professora de Português, uma tal de Luiza, cara se consegue imaginar alguem pior do que minha professora de matemática do ano passado, se você não sabe do que que estou falando veja postagens de 2010, pior cara ela entra na sala não olha na cara de ninguém, ela mau chegou já chamou meia dúzia de sem educação porque não tinha dado bom dia pra ela, eu acho que eu estava incluído, cara ela passou 50 minutos ou mais falando do Bill Gates, de uns conselhos que ele da para os estudantes, depois ela foi explicando a chatice dela a fundo, pra você leitor ter uma idéia se você esquecer do !!!!PARÁGRAFO!!!! esse aqui ó: - ela desconta 1 ponto, se você atravessar o limite de linhas da página menos meio ponto, se você escrever errado, menos meio ponto, se ela te perguntar algo e você não souber, menos 1, e por ai vai ela disse também coisas do tipo: eu faço faculdade e eu não aceito tirar nota menos que 7, dai eu entendi o  porque da chatice ela é uma espécie de CDF adulto, mala, mau humorada, a é eu esqueci, ela não produz o hormônio do bom humor e isso não é piada ela não produz mesmo, ela faz terapia pra sei la o que, lol, sinceramente eu to com medo dela porque eu tenho a impressão que ela não foi com a minha cara depois que eu disse que gostava de escrever textos sobre gatos assassinos. Bom por hoje só rolou isso porque tivemos aula de educação física no tempo que poderiam estar acontecendo algo legal para postar.
me desejem muita sorte! Mas muita mesmo, sério.

to com vontade de postar algo.

Depois disso eu cheguei a seguinte indagação:
isso ai é um homem ou uma mulher?
alguém me diga por favor.
É isso que é um japa sedução pra você Nathália?

Momento terror!

Vai pra longe do computador e olha, bem longe, você não terá coragem de voltar para comentar.

Varias coisas.

Bom amigos, leitores, parceiros e etecétaras, hoje especialmente vou fazer várias postagens porque eu vou viajar hoje e não faço a menor idéia de quando volto entao em aconselho a ler cada uma em cada dia, não mentira eu volto domingo le tudo de um fez.
Começando com isso que me deixou cagando de rir ontem, Corvo Assassino, você é foda! Embora não tenha postado a montagem que eu te mandei:

 Pra quem não consegue ler tipo eu fiz isso: em baixo!!

Agora que fique só entre nó, no final eu estava quase chorando, quase!

E é por isso que dizem que loiras são burras:

POBRE LOIRA!

Aha, até o vidente sabe!

E Agora? O que me dizem fãs viciadas e protetoras, até o vidente disse, indiretamente, mas disse!

E ai??

Bom galera do mau, eu sei que eu sumi, e que ja tinha gente ligando pra polícia atrás de mim, mas eu não morri, ainda, é que minha mãe me trouxe pra cidade isolada que a minha vó mora, ai fiquei sem mecher no meu PC sagrado de 4GB de memória e 750 GB de HD, ta deixa pra lá, mas hoje por sorte eu surrupiei rapidamente o PC do meu tio então vou fazer uma postagem para matar a saudade e depois só volto depois de quinta eu acho! Eu to sem material de postagem (são as coisas que eu pego na net e edito ou não e ponho no blog(eu to com preguiça de procurar)) então vou contar como foi o meu dia de ontem que eu fui caminhar na roça!

Ontem não foi um belo dia, o Verme(apelido do meu amigo), perdeu o beserro recem nascido, e eu o bolinha(outro amigo) e meu tio fomos a caçada do beserro, ai nós chegamos em um lugar que tinha dividido os caminhos, ai o verme falou  que ia pro lado esquerdo e que agente ia pelo lado direito ja que agetne não sabia andar ali, e fomos nós três pela direita.
Eu andei uns dez metros no meio da trilinha no meio do mato, eu senti alguma coisa mechendo no meu pé, eu olhei e era a única coisa que eu não queira que foce: não leitor burro não era uma cobra, se foce estava bom, era umas 5 sauvas de uns 3 cm cada uma, andando no meu pé, aé esqueci de mencionar que o verme disse que não precisava ir de tenis, eu fiquei loco numa trilinha do meu do mato que se eu caisse eu ia parar la no inferno, eu não sei como, mas eu dei um safanão no meu pé as 5 voaram e eu não fui picado.
Agora deixa eu explicar porque a cobra seria melhor, se você uma cobra picava ja era meio do mato eu ja morria não ia sintir muita dor, mas se aquelas 5 sauvas me picassem eu ia sentir muita dor e não ia conseguir colocar um tenis por um tempinho, explicado, voltando as aventuras.
Depois disso ós continuamos andando a procura do beserro desaparecido, eu dei um berro para o verme que tava lá do outro lado do morro: SE ACHO??
Ele berrou devolta que sim, ai o bolinha perguntou se dava pra sair pelo morro que agente estava subindo ele disse que sim, e por causa dele nós subimos um morro que 90graus era poco, quando nós chegamos no toco do morro, pra deccer era tipo desenho de pica-pau, se ia que ia pular, mas dai você entrava por trás do morro e decia, resumindo não dava.
Agente pegou outra trilinha e começamos a decer, o bolinha ja estava la na frente e sobro pra mim carregar meu tio que tava com medo de cair, chegamos em um lugar que tinha lodo, a ripo um lado só que cheio de planta em cima, é lodo mesmo, ai eu esperto tava indo pelas moitas, meu tio ja afundou o pé uns 5 cm na água igual o Giovani(piada interna) e eu tive que careegar ele e o boliha lána frente, agora se imagina eu carregando meu tio no lodo sem ajuda imagine-me como quiser se não me conhecer, mas eu concegui, eu deivia ganhar o prêmio nabel da FODICIDÃO por causa disso, ai nós continuamos andando, ai o bolinha que ja tava lá na casa devolta pontou o caminho, imagina isso: um rio de uns 50cm de diâmetro com um viela no meio cheia de sauvas comedoras de pé e se você caisse você afundava no lodo e morria, eu não quiria ne saber se ja tinha matado 5 sauvas uma vez eu ia conseguir denovo, a hora que eu pisei já matei umas 5 denovo, ai as outras tentaram agarrar meu pé, mas eu dei um pulo e cheguei do outro lado, pensa que acabou?
Tinha um brejo na frente ainda, o primero passo que eu dei o meu chinelo ficou no caminho, meu tio pegou e me deu, no segundo o brejo só não me atolou porque eu segurei o chinelo com o pé e pulei ai eu cheguei em um lugar que tinha bosta seca e depois era um cerca e já era a casa do verme, eu entrei no meio da cerca e pronto: liberdade, sem antes catar o verme e jogar ele na bacia de água por ter me feito passar por tudo aquilo!

E a guerra continua!

Você pode até ser um Atirador de Elite, mas nunca será um cachorro!

Só por honra a Combat arms:

HEAD SHOT

Pobres cachorros!

Cambalacho entende a fraqueza dos cachorros!
Gatos fiquem atentos!

A não!

!Cuidado ao colocar sua camera de segurança!

Continuando:

Vocês já viram que eu tenho falado de gatos, idiota, você só falou uma vez, mas eu falei, eu tenho certeza que os gatos unidos com os ramisters, VÃO TENTAR DESTRUIR A HUMANIDADE, se tá duvidando?
Então da uma olhada nessas fotos:

se ainda tá duvidando né?

Então da uma olhada nessa:

Como gatos conseguem sabres de luz?

próxima prova:

Ele está treinando para esmagar sua cabeça!

E se você ainda está duvidando da força descmunal dos gatos:

Eu ja tenteim quebrar uma dessas e vai por mim é muito difícil!

Acredita agora?

Agora entendi de onde vem os boatos!

Sinistro

Só tenho uma coisa a dizer:

!Mestre dos disfarces!

Confesso que tive que ficar meia hora procurando o gato

Pra mentes não muito evoluidas podem ficar até dias

Quem é capaz de achar esse gato?

Mecânico ninja

Simplesmente ninja

Trogaiver ensina: como sobreviver a uma infestação zumbi com balas e um isqueiro!

Ó tinha a imagem, mas não sei porque não ta entrando, toda fez que eu ponho a postagem da pau então quem quiser saber o jeito comenta que eu mando o negócio!

Pra você que provavelmente não vai entender porque você não sabe como funciona uma arma eu explico:

Na bunda de uma bala tem um furinho certo? Dentro desse furinho tem pólvora, quando você aperta o gatilho sai uma faisca de dentro da arma que entra pelo furinho estoura a pólvora e impulsiona o projétil que é o que oportunamente pode atingir sua cabeça e te matar!

Pera acho que vou conseguir por imagens agora!

DEU CERTO É NÓIS!