FUCK YEA!

Começando pelo começo, "o tio, o que é Fuck Yea"?

Tio explica: FuckYea é uma sensação fodástica que você tem após ter feito algo improvável ou algo improvável bom acontece pra você!

FIQUE BEM CLARO EU NÃO CRIEI ISSO, na verdade eu criei, mas eu criei a tirinha postada não o "Fuck Yea"

A mais legal que eu tinha feito era uma do mário, não as tradicionais, mas meu pai muito esperto apagou achando que era bobeira então vou postar a 2ª mais legal! Não me encham o saco encham o do meu pai não mandei ele apagar a fodástica!

Mas então é isso deu pra entender? Acho que sim! Obrigado!! agora eu to pretendendo postar de 3 em 3 dias não necessariamente sobre os mesmos assuntos, se você gostou avisa comenta, se não diga pelo menos: "Eu não gostei porque eu queria ver a do Mario que seu pai excluío", olha eu vou tentar acha-la, mas não garanto nada!

Sala dos professores: férias!

Como todos sabem os professores não entram de férias junto com os alunos, mas já sem alunos os professores têm mais liberdade para falar mau de alunos sem serem interrompidos!

AS IDENTIDADES DOS "PROFESSORES" CITADOS ABAIXO PODEM SER ADEQUADAS AO SEU MODO!!!

-Ai, ainda bem que aquelas pestes foram embora!
-Que foram embora que nada, sua retardada, você esqueceu dos "inteligentes" que ficaram de recuperação?
-A é verdade, mas pense pelo lado positivo, a maioria das pestes já foi embora!
-É, isso é verdade!
(Chegam mais dois professores e a coordenadora)
-Ai meu Deus, eu não aguento mais, quando ainda têm alguns alunos espertos para me deixar com um pouquinho menos de mau humor!
-Hum o que você está falando, não era você que estava esses dias mesmo reclamando que os alunos espertos te enchem mais ainda porque eles terminam rápido e ficam conversando?
-É, mas eu ainda não sabia como era ficar apenas com as pestes burras!
-Isso nós temos que concordar!
-Senhoras, conversem sobre as pestes burras depois, nesse exato momento precisamos armar nosso plano para deixar todos em conselho ai os pais vão vir aqui e nós os iremos repetir de ano!
(TODAS) -É isso ai, vamos lá!
-Eu tenho uma idéia, nós os deixamos conversar nas aulas de recuperação então eles não irão saber nada, e irão repetir, mas dai eles vão ficar felizes e tudo bem com as mães!
-Amiga, está aprendendo a ser cruel, vai ser assim mesmo, agora podem conversar sobre as pestes, porque eu quero sair de férias logo!

(...)

Não tem mais nada, mas você pode imaginar seu final a vontade, mas mudando de assunto,

Vocês não concordam que quando eles não podem ser interrompidos e ainda mais querem sair de férias logo eles não mudam o naipe da conversa e ficam mais espertos, bom pelo menos no conceito de esperteza deles!

Me vinguei, e etecétaras!

Vocês acharam que eu só estava ameaçando? Em?

Eu não estava blefando, sabe como? Simples meus caros, eu falei pra um menino que elas não gostam agarrar elas, eu não sou fodah? Eu sei que sou convencido, mas dane-se.

Coisas que aconteceram ontem isso ai em cima agora vem o atual!

Sente o naipe do caderno do muléque:
  Pra quem é cego e não consegue ver está escrito homenagens a artistas duvidosos, ou não né, mas acredite ou não isso estava escrito no caderno de um menino, cara como isso, pensei que era só menininha de 13 anos pra menos que era fanática por modinhas duvidosas, outra coisa.

Voltando a falar de meninas de 13 anos pra menos. Pensando bem não tem nada a ver com isso!

Nós criamos o C.I.S COTET-investigação amorosa!
Bom na verdade foi criado hoje porque meu amigo Giovani ganhou uma carta e amor de alguém anônimo, no começo eram esses os suspeitos:
A ordem não é o grau de suspeita.

-Isabelle;
-Letícia;
-Carol;
-Duda;
-Dudão;
  E só!

Mas ai eu e meu amigo João começamos a investigar e em 20 minutos desvendamos o caso "CARTA ANÔNIMA DO GIOVANI", mas pra infelicidade de vocês não vai passar na Record, chegamos a conclusão quer era a CAROL, por denúncia anônima! Eu ainda acho que quem mandou foi o Guilherme, mas denúncia anônima nunca erra não é verdade?
Mudando completamente de assunto amanhã eu estou oficialmente de férias meus caros ENTÃO SE VOCÊS LEITORES NÃO DEREM UMA PORRA DE IDÉIA EU VOU FAZER AS COISAS DO MEU JEITO, obrigado!

Cara, estou com medo!

Bobeira né, bobeira os cambal, se sabe o que rolo, hoje?
Não né, não contei!

Seguinte a LETÍCIA e pior que o capeta, mentira, e um pouquinho melhor, o acento não esta pegando, nenhum,  eu não sei como eu fiz Letícia ficar com acento, ela falou pra BIA essa sim e pior que o capeta 2x, mas então, falou pra BIA se ela queria ficar comigo e começou a me empurrar pra cima do capeta 2x mais perigoso, usar a correção faz o assento pegar! Mas voltando, ai veio a ISABELLE que também é  o capeta um pouquinho melhor, eu estava sentado se boa, a BIA me agarrou, só  não fui estuprado porque tinha platéia, ela enterrou minha cueca na minha bunda!

POR ISSO JÁ ESTOU AVISANDO, VOCÊS DUAS NÃO VÃO GOSTAR DA MINHA VINGANÇA!
ELA VAI SER SOFRIDA PRA VOCÊS DUAS E MUITO ENGRAÇADA PRA MIM!

Trabalho!

Hoje o dia começou como todos os outros, cheguei na escola, ai perguntei pro Cabral se tinha tarefa, ele disse que não, beleza.

Pera ai, vou estourar uma bombinha, depois eu explico!

Putz que medo, não sabia que ia fazer esse barulho, desculpem vizinhos.

Bom, voltando a história, foi um dia comum, até que eu me lembrei do trabalho de ciências, que eu tinha que fazer conclusão, fui eu fazer, ok, feito, eu tinha feito os slides, o outro João o vídeo, a única coisa que nós estávamos precisando era a parte escrita que o Guilherme ia trazer.

Beleza, chegamos na sala felizes e sorridentes, ai o Guilherme foi pegar a parte escrita, tudo certo pá:

-Guilherme da a parte escrita.
-Pera, eu não estou achando.
-FUUUUUUU....

O mané perdeu a parte escrita mano.
o retardado mental conseguiu perder a merda da parte escrita, e ainda teve coragem de dizer que tinha feito, mas é muito cara de pau.
Eu fiz aquela merda de conclusão por nada, e ainda o infeliz disse que fez, alguém pode me dar um bom motivo pra estourar o miolo dele com uma bombinha dessas, qualquer um.

Mas sério e bombinha é do demônio, eu acendi sai correndo, eu estava a uns dez metros dela, quando explodiu eu achei que eu tinha ficado surdo, eu fiquei tonto sei lá, fui recuperando a audição depois de um tempo.

não estourem uma super 4 batom na sua casa, estoure em um amigo chato, vai ser mais utíl, ainda bem que não sou muito de encher o saco da vizinhança eles devem ter compreendido que eu não sabia as dimensões da explosão, ou não e quando minha mãe voltar eu to ferrado, me desejem sorte por favor.

DETALHE!

no meu ultimo post ninguem deve ter reparado, se repararam não falaram, hoje é terça não segunda!

Segunda chuvosa!

Essa segunda está chovendo pra burro aqui na minha city, quando chove acordar cedo pra ir a escola fica extremamente chato, ir na escola fica ainda mais chato, resumindo pouca gente vai, mas como eu não posso perder os acontecimentos do dia eu tinha que ir, RESULTADO:

Eu fiquei 5 minutos, sabe o que é isso? São 5 minutos, esperando sozinho sem ninguém da minha sala ai chegou o Cabral, agente ficou mais 10 minutos esperando alguém ai quando faltava 5 minutos pra ir pra sala começou a chegar gente!
Hoje eu cheguei a uma brilhante conclusão: menina é preguiçosa pra caramba, a cada 4 meninos que chegavam chegava 1 menina, você deve estar pensando que é pouco, mas se tinham 15 alunos hoje na minha sala era muito, pra você que faltaram não perderam nada foi chato, mentira foi legal, nós explodi-mos a escola com uma bateria de celular e fugimos, mentira, mas se tivessem um fósforo quem sabe!

Eu precisava falar alguma coisa que eu estou esquecendo, a é!

Eu não fiz o trabalho mesmo, 1 porque eu não tinha folha de almaço, 2 porque eu não queria porque eu ainda estou com raiva da professora!

Outra coisa eu vou entrar de férias logo, eu não quero ficar muito tempo sem postar senão várias pessoas vão perder o habito de entrar no meu blog, então eu preciso de sugestões e vê se comenta com uma sugestão, bom valeu!
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Amigos meus não comessem a me chingar hoje não teve nada de interessante eu só postei pra pedir sugestão mesmo só estava enchendo lingüiça, então torção  pra amanhã acontecer algo bom deve acontecer afinal amanhã tem aula de história ,e aulas de história são movimentadas!

Agora eu acertei a linha!

Lousa digital e maldades!

Bom, eu fui na sala da lousa digital de novo, dessa vez a Isabelle não tinha faltado, mas em fim, eu descobri que eu posso ser muito foda com equipamentos eletrônicos aquela lousa é muito loca e se você vier me dizer que não é porque você não mexeu nela ainda, é muito loco você clica no lápis, no bom sentido, ai você desenha na imagem, nós zuamos a  Dilma, a Santa Ceia, tido que vocês possam imaginar da pra fazer naquela lousa safada, ai a professora pois no you tube eu queria saber se funcionava se eu clicasse na lousa com o toch scren dela, seu certo, pena que eu não estava olhando no que eu cliquei, acabei clicando num vídeo da Anaih, mas mesmo assim foi legal, mas sinceramente e legalidade acabou quando começou a aula de... adivinha... ADIVINHA

tinha que ser Matemática.

Mas mesmo assim hoje não foi a aula que me deixou irritado pra caramba, foi a professora e eu digo mesmo porque foi, hoje tinha um trabalho para entregar hoje do tangram tinha que fazer várias coisas com tangram, ai fiz no caderno porque ontem eu não tinha folha de almaço, mas eu fiz tudo certinho, ai chego hoje pra entregar feliz com meu trabalho bonito reluzente e caprichado, a professora não quis pegar o trabalho só porque estava na folha de caderno.

Agora eu te pergunto meu caro leitor que diferença faz uma folha de almaço pra uma de caderno?
Nenhuma, na verdade tem sim, mas em conteúdo não deu nenhuma diferença, se eu fizesse na folha de almaço ou na de caderno ia ficar igual, IGUAL, não ia dar a menor diferença nem em tamanho, mas ela não quis pegar, tremenda sacanagem, é uma puta falta de sacanagem, ai o trabalho que originalmente valeria 1 e 0,5 na média vai ficar valendo 0,5 e 0,25 na média, então eu não vou fazer, porque não vai dar nenhuma diferença 0,25 e nada pra mim é a mesma coisa, não é não, mas tudo bem, foi muita maldade isso!
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E ai galerinha se você gostou clique em gostei aqui em baixo, mentira, não tem isso!
Se você gostou comenta só, se você não gostou também porque eu preciso saber porque você não gostou, mas em fim, vocês acham que eu devo fazer ou não? Tenho até hoje a noite espero que sejam rápidos na resposta!

To sem idéias!

Banheiro feminino! (estranhicimo)

Ta já que minhas fontes me enganaram, eu já sabia que as meninas iam mentir sobre a segurança, mas já que elas mentiram resolvi fazer minhas próprias deduções!

Quando a menina entra no banheiro tem uma guarda armada que fica de plantão lá o dia inteiro, ai se ela passar ela tem que colocar os dois seios em tipo um reconhecedor para a máquina ver se realmente é uma mulher, se a máquina chegar a conclusão que o seio é falso aparece um canhão de plasma e estóra os miolos do infeliz! Se for verdadeiro a porta abre e ela entra no banheiro, dentro do banheiro tem várias câmeras que são ligadas a uma máquina para reconhecer presença masculina, se a máquina ver que é um homem o canhão de plasma reaparece e estóra o miolo do safado! A parte do box eu acho que é verdadeira, e ainda acho que é por isso que meninas vão no banheiro juntas, ai ela desce chega no corredor de ferro que também tem câmeras reconhecedoras de homens ai a porta do dormitório tem o negócio do peito lá e o tele portador tem que dizer uma senha secreta para ser tele portado para o "banheiro mãe", se errar você é tele portado pro espaço.

A cidade sub-aquática que é na tal fenda sim! Tem uma intensa vigilância, e tem câmeras procuradoras de homens por todo o canto, para retirar alguma roupa no "shoping" é necessário passar no teste do peito de novo, e antes de sair da cidade você tem que tirar a roupa para as fiscais de saída!

Banheiro feminino! (estranho)

Bom, meninas em geral com certeza vão negar, porque elas não querem que se revele a verdade, mas a verdade sobre o banheiro feminino, principalmente os das escolas são muito bem planejados, limpos e acima de tudo secretos, sabe porque as meninas podem invadir o banheiro masculino quando quiserem, mas os meninos não podem entrar no banheiro feminino? Também pode ser por isso que você deve estar pensando, mas garanto que não é!

É por que banheiros femininos em geral na verdade não são só aquele cubículo lá não! Eu tenho certeza que em algum dos boxs de defecar e urinar tem um elevador secreto que só funciona com uma combinação de movimentos, algumas das mulheres não sabem qual é, e é por isso que mulher vive indo junta ao banheiro!

Eu imagino o subsolo secreto do banheiro como algo assim tem um corredor de metal muito tecnológico(esse é o banheiro feminino central que é interligado pelo mundo) ai esse corredor é enorme, no fim desse corredor tem uma porta a esquerda la é o dormitório das moças que passam o dia fora de casa! Ai na frente tem uma parede e a direita o corredor continua um pouco até chegar ao tele portador, ai elas entram no tele portador e são tele portadas para o "banheiro mãe" que é onde todos os banheiros se juntam, esse "banheiro mãe" é uma redoma de vidro no meio do Atlântico, sabe aquela suposta "formação rochosa" que tem entre a América do Sul e a África? Então é lá, mas o esquadrão de guerra que é comandado pelo Pê Lanza, ameaçou de morte todos os líderes mundiais para dizerem para os especialistas falarem que era uma formação rochosa, mas é lá, isso eu tenho certeza!

Mas voltando aos detalhes da cidade!

Ela é daquele tamanho, e é inteirinha cheia de shopings e botiques famosas, e é tudo de graça, para as mulheres pegarem seduzirem os homens e os fazer nunca suspeitar de nada! Ai lá tem a arsenal de armas secreto, onde existem, apesar de serem um simples sonho aqui fora, armas de plasma, metralhadoras de cristal explosivo, bazuca de raios, fuzil de energia, por ai vai, muito foda se elas se elas se reunirem e disserem que querem se livrar dos homens nós amigo estamos ferrados, porque o Barack Obama vai ser o 1º, na verdade serei eu por que eu revelei o segredo, melhor eu me cuidar! A ultima visão da minha vida não quero que seja o Pê Lanza me assassinando com uma pistola de litiun.

Agora você deve estar me perguntando como eu descobri isso? Vamos dizer que eu tenho uma informante, mas não direi o nome para poder continuar a receber informações privilegiadas se eu continuar vivo nos próximos dias! Ai essa vai pro comandante do banheiro mãe que eu acho que é o Justin Bieber, mas não tenho certeza:

SE VOCÊ QUISER NEGOCIAR, MEU SILENCIO CUSTA 2 FUZIS DE PLASMA!!!!! E UM X BOX 360 COM PROJETO NATAL!

Siglas (acho que é com S)

Bom, siglas são algo muito comum no mundo, por exemplo: G.P.S, I.M.L, por ai vai, mas em fim, tem umas pessoas muito como vou dizer? Hã... A deixa pra la, mas então, pessoas alheias que inventam siglas, ai escrevem no dedo e querem que você descubra o que é, ai sai umas coisas assim:

L.L.S (loucas, lindas e o S ate hoje ainda duvido)
C.A (que aparentemente é Caio alguma coisa)
F.F (que é melhor não citar)

Isabelle e Letícia pra que? Ela escreve ai te chama e pergunta o que significa, eu dei um monte de chute ainda mais no C.A, não tenho nada com o que você deve estar imaginando, não deve ser algo muito bom, mas é isso, é estranho se não acha, eu ainda acho que essas siglas na verdade são os codnomes das agentes da, como é mesmo em Nathália? Quem vê os comentários sabe do que eu to falando, que fique bem claro.

EU AINDA DESCUBRO A VERDADE!
NEM QUE ISSO SEJA, e deve ser, A ULTIMA COISA QUE EU FAÇA.

ps:. pra quem não entendeu eu não vou morrer ta, mas se eu descobrir provavelmente a agência de meninas assassinas que é controlada pelo Pê Lanza vai tentar me assassinar, me desejem sorte no próximo post vou fazer um especial sobre o banheiro feminino, aguarde, DURMA ANSIOSO HOJE, só vou poder postar isso amanhã a noite, mas durma ansioso do mesmo jeito!

A, outra coisa se você gostou da minha tirinha com cara de troll e acha que eu devo continuar fazendo umas aos fins de semana comente ai!

de resposta! Como se FUUUU.... tentando voar

De resposta ao Blinko do Ñ intendo que vez aquela foto de como voar em 4 passos, eu quis provar que eu também era capaz, pena que minha paciência não permitio, minha mãe ficou uma hora e meia jogando e quando eu peguei o pc denovo ja estava  de saco cheio ai não quis fazer muito detalhe! Mas em fim é isso!

Cara fazer isso é fodah, mas tentando dentro do meu quarto eu cheguei a conclusão que se você for muito fodah da pra fazer isso em um lugar que não tenha uma parede na frente, mas pelo a mor de Deus tira o tênis, tenta fazer de tênis antes pra você entender, uhauahuhahuahuhau!

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